Ontvang je gratis exemplaar van Wie Ben Jij? en krijg inzichten en updates die je helpen bij je persoonlijke groei.
"Antwoorden op de belangrijkste vraag die je jezelf kunt stellen, vanuit een spiritueel filosofisch perspectief."
Liefde lijkt vaak een mysterie, maar wat als er een manier was om verliefd worden iets makkelijker te maken? Psycholoog Arthur Aron en zijn collega’s formuleerden wat vaak wordt omschreven als “36 vragen die tot liefde leiden” als een methode om het proces van het ontwikkelen van intimiteit te versnellen—en sommigen zeggen dat zulke vragen zelfs liefde kunnen inspireren. In Arons onderzoek hielpen de vragen niet alleen twee mensen elkaar beter te leren kennen; ze leidden zelfs tot een huwelijk voor één paar deelnemers.
Liefde opbouwen door vragen te stellen
De 36 vragen die Aron ontwikkelde zijn gestructureerd om diepere gesprekken tussen mensen te creëren. De vragen zijn in eerste instantie minder persoonlijk, maar vereisen geleidelijk aan meer betekenisvolle, kwetsbare reacties. Door deel te nemen aan dit soort intieme dialoog, kunnen mensen groter begrip, verbindingen en intimiteit in hun relatie bevorderen.
Tegenwoordig worden deze 36 vragen vaak aangeprezen als een wetenschappelijk bewezen manier om een nauwere verbinding tussen mensen te smeden, maar is dat echt waar? Zulke vragen kunnen zeker vertrouwen en nabijheid in relaties opbouwen, maar alleen zulke vragen zijn geen gegarandeerde kortere weg naar liefde.
In één oogopslag
De zogenaamde 36 vragen die tot liefde leiden omvatten een steeds intiemer wordend gesprek dat mensen kan helpen meer over elkaar te leren en mogelijk grotere interpersoonlijke nabijheid te bevorderen. Dit soort wederzijdse zelfonthulling gebeurt normaal gesproken natuurlijk in relaties naarmate mensen dichter bij elkaar komen, maar deze gestructureerde set vragen probeert dit proces te versnellen. Echter, sommige mensen vinden het format rigide en kunstmatig, en sommige vragen kunnen ontstellend of verontrustend zijn. Voordat je de 36 vragen probeert, leer meer over wat de vragen kunnen (en niet kunnen) doen en ontdek tips voor het hebben van dit soort gesprekken met je partner.
De wetenschap achter de 36 vragen
De oorspronkelijke 36 vragen om verliefd te worden, ontstonden in de jaren ’90 door een studie van onderzoekers Arthur Aron, Elaine Aron, en andere collega’s.
Ze werden verder gepopulariseerd na de publicatie van een essay door Mandy Len Catron in de “Modern Love” column in The New York Times. Catron beschreef haar ervaring met het gebruik van de 36 vragen om intimiteit op te bouwen met iemand met wie ze uiteindelijk trouwde.
Arons Studie
Arthur Aron, een sociaal psycholoog, ontwikkelde de 36 vragen voor zijn onderzoek naar manieren om interpersoonlijke nabijheid te smeden. Het onderzoek was erop gericht te bepalen of een gestructureerde set vragen die wederzijdse zelfonthulling omvat, dit proces kon faciliteren.
Zelfonthulling is een essentieel onderdeel van alle hechte relaties. Naarmate relaties zich vormen, gaan mensen typisch geleidelijk aan over tot progressieve, wederzijdse zelfonthulling die naar men gelooft nauwere verbindingen bevordert. Arons vragen beogen dit proces te versnellen.
In een podcastaflevering voor Scientific American, legde Aron uit dat het hele doel van de vragen is om mensen zich in een relatief korte tijd dichter bij elkaar te laten voelen.
“Dat is niet hetzelfde als verliefd zijn,” merkte hij op. “Liefde heeft, weet je, een soort hele andere component van verlangen naar diepe verbindingen. En in het geval van romantische liefde, omvat het meestal ook seksualiteit en dergelijke. Dus het is niet helemaal hetzelfde.” En het blijkt dat de 36 vragen gebaseerd waren op een eerdere set vragen die door een van de mede-auteurs van de studie waren ontwikkeld en die op een conferentie in 1991 werden gepresenteerd en nooit gepubliceerd. Het waren die vragen die liefde inspireerden tussen de assistenten in Arons lab. Ze waren ook meer gericht op romantiek dan wat uiteindelijk de 36 vragen werden.
Hoe de vragen werken
De 36 vragen zijn gestructureerd in drie sets. De eerste vragen zijn meer informeel en minder intiem. Naarmate de vragen vorderen, worden ze persoonlijker en concentreren ze zich op onderwerpen die vereisen dat mensen opener, eerlijker en kwetsbaarder zijn.
In Arons studie namen paren deelnemers om de beurt deze vragen aan elkaar, en aan het einde van de sessie brachten ze enkele minuten door met het maken van aanhoudend oogcontact.
In de oorspronkelijke studie waren het eerste koppel dat de vragen probeerde onderzoeksassistenten die in Arons lab werkten. Ze waren betrokken bij ander onderzoek en wisten niet waar de studie over ging. De twee werden verliefd en trouwden uiteindelijk.
De resultaten van Arons onderzoek geven aan dat dit soort gestructureerde, progressieve wederzijdse zelfonthulling inderdaad mensen kan leiden tot zich dichter en meer verbonden voelen.
Hoewel het vaak wordt voorgesteld als een zeker proces om liefde op te bouwen, is het belangrijk op te merken dat het niet garandeert dat mensen verliefd zullen worden. Het toont wel aan hoe intentionele communicatie mensen kan helpen emotionele verbindingen op te bouwen – wat een belangrijke rol kan spelen in het helpen van mensen om verliefd te worden.
Hoe gebruik je de 36 vragen
Als je de 36 vragen wilt gebruiken om een diepere, betekenisvollere relatie te vormen, is het belangrijk om eerst een veilige, comfortabele ruimte te creëren voor dit soort eerlijke gesprekken.
Kies de juiste setting
Zorg ervoor dat je in een ontspannen, privéplek bent wanneer je het gesprek voert. Vind een plek waar jullie beiden op jullie gemak zijn en waar weinig afleidingen zijn.
Spreek de regels af
Voordat je begint met de 36 vragen, stel een aantal basisregels op over hoe het gesprek zal verlopen. Probeer de vragen niet plotseling op iemand af te vuren die niet op de hoogte is van het doel van dit gesprek. Bespreek de vragen eerst en zorg ervoor dat ze zich comfortabel voelen bij dit soort eerlijke, kwetsbare gesprekken.
Stel de vragen in volgorde
De vragen zijn in een specifieke volgorde gestructureerd, dus het is belangrijk om precies te volgen zoals ze worden gepresenteerd. De eerste set vragen is meer informeel, maar ze worden steeds persoonlijker naarmate het gesprek vordert.
Luister naar je partner
Wanneer de ander elke vraag beantwoordt, oefen dan actief luisteren om te laten zien dat ze je volledige aandacht hebben. Houd oogcontact en toon dat je oprecht geïnteresseerd bent in wat ze te zeggen hebben. Probeer niet te onderbreken terwijl ze praten.
Wees eerlijk
Ontwijk niet het delen van je eerlijke reacties en persoonlijke ervaringen. Het doel van het gesprek is om intieme details over je ervaringen, emoties, gedachten en aspiraties te onthullen. Eerlijkheid is de sleutel tot succes.
Bevestig emoties
Naarmate de vragen persoonlijker worden, kunnen sommige leiden tot emotionele reacties. Wees gevoelig voor wat je gesprekspartner deelt en reageer met empathie. Laat hen weten dat je er bent om te luisteren en probeer hun emoties te bevestigen.
Neem pauzes
Als het gesprek te intens of overweldigend wordt, is het oké om een pauze te nemen. Beide personen moeten zich comfortabel voelen, dus doe wat nodig is om elk individu zich veilig te laten voelen gedurende het gesprek.
Reflecteer
Nadat het gesprek is afgelopen, neem de tijd om te reflecteren op de ervaring. Praat over de gevoelens die het opriep en eventuele inzichten die je hebt opgedaan. Overweeg hoe het gesprek je relatie heeft beïnvloed en hoe je over de ander denkt in het licht van deze ervaring.
Wees bewust van grenzen
Later onderzoek heeft aangetoond dat het verhogen van zelfonthulling positieve effecten kan hebben op relaties. In sommige gevallen kan het vertrouwen en een goede verstandhouding opbouwen. Overmatige of ongepaste zelfonthulling wordt echter vaak beschouwd als een overschrijding van grenzen. Daarom is het belangrijk om te praten over grenzen, comfortniveau en basisregels voordat je dergelijke vragen stelt.
De 36 vragen: Een uiteenzetting
De 36 vragen zijn verdeeld in drie sets van 12. Beantwoord de vragen om de beurt en in volgorde. Het zou ongeveer een uur moeten duren om alle 36 te voltooien.
Set 1
Het doel van deze eerste 12 vragen is om nabijheid op te bouwen tussen gesprekspartners. Let op hoe de vragen beginnen als minder persoonlijk, meer zoals iets wat je misschien aan iemand zou vragen op een eerste date, voordat ze geleidelijk persoonlijker worden.
- Als je iedereen ter wereld kon kiezen, wie zou je dan als gast willen uitnodigen voor het diner?
- Zou je beroemd willen zijn? Op welke manier?
- Oefen je ooit wat je gaat zeggen voordat je een telefoongesprek voert? Waarom?
- Wat zou voor jou een “perfecte” dag zijn?
- Wanneer heb je voor het laatst voor jezelf gezongen? En voor iemand anders?
- Als je tot je 90ste kon leven en ofwel de geest of het lichaam van een 30-jarige kon behouden voor de laatste 60 jaar van je leven, welke zou je dan willen?
- Heb je een geheim voorgevoel over hoe je zal sterven?
- Noem drie dingen die jij en je partner gemeen lijken te hebben.
- Waarvoor in je leven voel je je het meest dankbaar?
- Als je iets aan de manier waarop je bent opgevoed kon veranderen, wat zou dat dan zijn?
- Neem vier minuten en vertel je partner je levensverhaal in zoveel mogelijk detail.
- Als je morgen wakker zou kunnen worden met het verkrijgen van één kwaliteit of vaardigheid, wat zou dat dan zijn?
Vervolgvragen om te overwegen
- Hoewel deze gestructureerde aanpak formeler kan aanvoelen, is deze geleidelijke verdieping van het gesprek bedoeld om grotere intimiteit te bevorderen. Na het voltooien van de 36 vragen kun je enkele vervolgvragen overwegen om verdere discussie te inspireren. Enkele voorbeelden zijn:
Hoe voel je je over de vragen in dit deel? - Zijn er vragen in dit deel die je anders over jezelf hebben laten nadenken?
- Zijn er onderwerpen die je dieper wilt verkennen of verduidelijken?
Set 2
De tweede set vragen is helemaal gericht op het bevorderen van een groter gevoel van intimiteit. Ze verkennen persoonlijke ervaringen, waarden en emoties.
- Als een kristallen bol je de waarheid kon vertellen over jezelf, je leven, de toekomst of iets anders, wat zou je dan willen weten?
- Is er iets waar je al lange tijd van droomt om te doen? Waarom heb je het nog niet gedaan?
- Wat is de grootste prestatie van je leven?
- Wat waardeer je het meest in een vriendschap?
- Wat is je dierbaarste herinnering?
- Wat is je verschrikkelijkste herinnering?
- Als je wist dat je over een jaar plotseling zou sterven, zou je dan iets veranderen aan de manier waarop je nu leeft? Waarom?
- Wat betekent vriendschap voor jou?
- Welke rollen spelen liefde en affectie in je leven?
- Deel om de beurt iets wat je beschouwt als een positieve eigenschap van je partner. Deel in totaal vijf items.
- Hoe hecht en warm is je familie? Vind je dat je kindertijd gelukkiger was dan die van de meeste andere mensen?
- Hoe voel je je over je relatie met je moeder?
Mogelijke vervolgvragen
Wees niet verrast als je deze tweede set vragen persoonlijker en zelfs een beetje uitdagend vindt. Dit zijn de soorten dingen die je misschien bespreekt met een goede vriend of geliefde, dus het niveau van intimiteit dat nodig is om te antwoorden vereist grotere openheid en eerlijkheid. Enkele vervolgvragen die je na het voltooien van dit deel kunt stellen, zijn:
- Had je een bijzonder sterke reactie op een van deze vragen?
- Is er nog iets dat je wilt delen met betrekking tot een van deze vragen?
- Hoe voel je dat ons gesprek tot nu toe heeft beïnvloed hoe dicht je je bij mij voelt?
Set 3
Waar de eerste twee sets vragen gingen over het creëren van nabijheid en het vestigen van intimiteit, gaat de derde en laatste set helemaal over het smeden van diepere emotionele intimiteit.
- Maak elk drie ware “wij”-uitspraken. Bijvoorbeeld, “Wij zijn beiden in deze kamer en voelen…”
- Maak deze zin af: “Ik wou dat ik iemand had met wie ik kon delen…”
- Als je een hechte vriend zou worden met je partner, deel dan wat belangrijk voor hem of haar zou zijn om te weten.
- Vertel je partner wat je leuk vindt aan hen; wees deze keer heel eerlijk, zeg dingen die je misschien niet zou zeggen tegen iemand die je net hebt ontmoet.
- Deel met je partner een gênant moment in je leven.
- Wanneer heb je voor het laatst gehuild voor een ander persoon? En alleen?
- Vertel je partner iets dat je nu al leuk vindt aan hen.
- Wat, als er iets is, is te serieus om grappen over te maken?
- Als je vanavond zou sterven zonder de kans te hebben om met iemand te communiceren, waar zou je dan het meest spijt van hebben niet te hebben gezegd? Waarom heb je het hen nog niet verteld?
- Je huis, met alles wat je bezit, vliegt in brand. Nadat je je geliefden en huisdieren hebt gered, heb je tijd om veilig nog één keer terug te rennen om één item te redden. Wat zou het zijn? Waarom?
- Van alle mensen in je familie, wiens dood zou je het meest verontrustend vinden? Waarom?
- Deel een persoonlijk probleem en vraag advies van je partner over hoe hij of zij het zou aanpakken. Vraag je partner ook om je te reflecteren hoe je je lijkt te voelen over het probleem dat je hebt gekozen.
Vervolgvragen om te stellen
De vragen in deze set vereisen een veel grotere mate van kwetsbaarheid. Ze zijn niet noodzakelijkerwijs gemakkelijk te beantwoorden en vereisen introspectie om enkele van de meest intieme delen van jezelf te delen met je gesprekspartner. Enkele vervolgvragen die je na het voltooien van dit deel kunt stellen, zijn:
- Voel je dat het beantwoorden van deze vragen ons dichter bij elkaar heeft gebracht?
- Waren er dingen waar je aarzelde (of nog steeds aarzelt) om te delen?
- Kwamen er emoties naar boven tijdens het beantwoorden van deze vragen die je verrasten?
Voordelen van het gebruiken van de 36 vragen
Deelnemen aan een dialoog gebaseerd op vragen, of het nu de 36 vragen zijn of gewoon een eerlijk gesprek, kan op verschillende manieren voordelig zijn voor relaties:
Nauwere connectie
De gestructureerde aard van de 36 vragen, beginnend met de minder persoonlijke en geleidelijk aan betekenisvoller wordend, weerspiegelt het soort dialoog dat vaak langzamer tussen mensen plaatsvindt.
Naarmate mensen hun eigen gedachten, gevoelens en herinneringen delen en meer leren over hun partner, is het normaal om een gevoel van toenemende nabijheid te voelen.
Grotere kwetsbaarheid
Kwetsbaarheid is cruciaal voor gezonde relaties. Het stelt mensen in staat om hun authentieke zelf te zijn en emotionele barrières af te breken die eerlijkheid in de weg staan.
Naarmate de vragen vorderen, moeten mensen dieper graven om de tere delen van zichzelf te onthullen. Het helpt een ruimte te creëren voor ware eerlijkheid, de basis voor vertrouwen.
Compatibiliteit verkennen
Als je in een nieuwe relatie bent, kunnen de 36 vragen je helpen veel meer te leren over je partner, inclusief hun waarden, doelen en toekomstplannen. Het gesprek is een kans om meer over hen te leren en te overwegen of jullie echt compatibel zijn.
Als jullie doelen, overtuigingen en aspiraties niet op één lijn liggen, kan het je behoeden voor het investeren in een relatie die misschien nergens naartoe gaat.
Jullie verbinding versterken
Als je in een langdurige relatie bent, kunnen de 36 vragen een geweldige manier zijn om jullie bestaande band te versterken. De vragen zijn ontworpen om gevoelens van nabijheid op te roepen. Als je begonnen bent uit elkaar te drijven of zelfs een beetje verveeld bent geraakt in je relatie, kan opnieuw verbinden een geweldige manier zijn om wat opwinding terug te brengen in de relatie.
Bovendien is het een geweldige manier om jezelf eraan te herinneren dat er altijd nieuwe dingen te leren zijn over elkaar, zelfs als je al jaren samen bent.
Reacties op de 36 vragen
Sinds de publicatie van Catrons virale NYT-essay, hebben andere mensen zich geïnspireerd gevoeld om de 36 vragen in hun eigen leven uit te proberen, met wisselende resultaten.
Lezer Amy Williams vertelde aan The New York Times dat zij en haar man de vragen over twee avonden voltooiden en vonden dat de vragen hen dichter bij elkaar brachten. “Het voelde alsof we weer aan het daten waren,” suggereerde ze.
Andere lezers rapporteerden ook dat de vragen leken te helpen liefde te inspireren. Ho ewel sommigen vonden dat de vragen niet resulteerden in een blijvende connectie, hielp de discussie die deze vragen inspireerden hen beter te begrijpen hoe relaties zich ontwikkelen en vooruitgaan.
Een Reddit-lezer meldde dat de vragen hen hielpen verliefd te worden op een voormalige partner. Ze merkten echter op dat de vragen een gevoel van intimiteit kunnen opbouwen dat op de lange termijn niet houdbaar is.
Andere Reddit-gebruikers vonden de vragen invasief, verontrustend en emotioneel riskant. Vragen over de verschrikkelijkste herinnering van een persoon kunnen in het bijzonder triggering zijn voor mensen die trauma hebben ervaren.
Een andere lezer wees op een ander mogelijk risico: je huidige partner deze vragen stellen en als gevolg daarvan uit liefde met hen vallen.
Like ons op Facebook om meer artikelen zoals deze in je feed te zien verschijnen die je anders zou missen.
