Als je enigszins op de hoogte bent van wat er momenteel in de wereld gebeurt, weet je dat daten voor beide geslachten een absoluut drama is. Als je één van de pechvogels bent die nu aan het daten is, dan weet je hoe ingewikkeld daten en relaties kunnen zijn. Het lijkt wel steeds moeilijker te worden. Er zijn regels die niemand echt begrijpt, omdat iedereen zijn eigen regels heeft. Deze regels verschuiven ook nog eens per maand /jaar en als je een partner zoekt, zijn dat enorme obstakels.
Wanneer ik praat met vrouwen in mijn kennissen- en klantenkring bemerk ik dat zij bijna allemaal worstelen met daten. Dit lijkt één van hun grootste klachten te zijn en dat is dat mannen emotioneel niet beschikbaar zijn. Maar dit geldt niet alleen voor mannen. Ongeveer 20 tot 25% van de vrouwen heeft waarschijnlijk iets dat lijkt op een vermijdende hechtingsstijl. Wanneer ik werk met vrouwen die zeer succesvol zijn in hun carrière, is dit een nog grotere uitdaging waar ze tegenaan lopen, omdat hun wensenpakket alleen maar toeneemt naarmate ze succesvoller zijn. Dus het gevolg dat steeds minder mannen voor hun kwalificeren.
Wat is een vermijdende hechtingsstijl?
Een vermijdende hechtingsstijl ontstaat vaak wanneer iemand in zijn jeugd heeft geleerd om emoties en verbondenheid te vermijden. Mensen met deze stijl houden vaak emotionele afstand in relaties omdat ze moeite hebben met het vertrouwen en delen van hun gevoelens. Ze kunnen moeite hebben met intimiteit en geven de voorkeur aan onafhankelijkheid boven nabijheid, waardoor ze soms afstandelijk of ongeïnteresseerd overkomen in persoonlijke relaties.
Basisdingen
Het grote probleem met emotioneel beschikbaar zijn, is dat veel vrouwen het wel van je verwachten, maar niemand de moeite neemt om je te leren hoe je dat moet doen. Ik zie dit vaak terugkomen op forums waar vrouwen hun uitdagingen bespreken. Eén van de meest voorkomende klachten is: “Ik ben aan het daten met een man, maar hij weet niet hoe hij basisdingen moet doen, zoals boodschappen doen, de verantwoordelijkheden delen, of emotioneel betrokken zijn. En het is niet mijn verantwoordelijkheid om hem dat te leren.”
Dit is één van de grootste uitdagingen die ik vaak tegenkom: mensen verwachten veel van je, maar niemand neemt de verantwoordelijkheid om je te helpen overbruggen wat je nog moet leren en waar ze willen dat je heen gaat. Daarom maken we deze video. Grote kans dat je nooit hebt geleerd hoe je emotioneel beschikbaar moet zijn, omdat je ouders je dat niet hebben geleerd. Misschien heeft je vader het je niet geleerd. Wij als mannen zijn eigenlijk opgevoed om afstand te nemen van onze emoties en emotioneel onbeschikbaar te zijn.
Als we opgroeien en volwassen worden, blijven we met deze conditionering achter en niemand neemt de verantwoordelijkheid om ons te helpen dit te herstellen. Dit veroorzaakt allerlei problemen in onze relaties. Ik ga je vandaag leren hoe je emotioneel beschikbaar kunt zijn. Ik denk dat dit goed voor je kan uitpakken, want als je leert hoe je emotioneel beschikbaar kunt zijn, dan heb je een voorsprong op 90% van alle andere mannen.
Waarom zoeken mensen eigenlijk naar meer emotionele beschikbaarheid? Ik denk dat we in de afgelopen 100 jaar een zekere gelijkheid tussen de geslachten hebben gezien. Niet volledige gelijkheid, maar we bewegen ons in die richting. Vroeger hadden we een sterk gescheiden maatschappij waarin mannen het geld verdienden en vrouwen voor het huishouden zorgden. Er was een duidelijke scheiding tussen wat elk geslacht in een relatie bracht.
Gelijkheid
In de afgelopen 100 jaar hebben we veel veranderingen doorgemaakt, waarvan de eerste is dat we niet langer noodzakelijkerwijs alleen heteroseksuele relaties hebben. We zien ook veel gelijkheid tussen mannen en vrouwen. Vrouwen behalen bijvoorbeeld vaker universitaire diploma’s dan mannen. Vrouwen leveren nu een belangrijke bijdrage aan de arbeidsmarkt, en doordat ze niet langer afhankelijk zijn van mannen voor inkomen, zijn hun verwachtingen binnen relaties toegenomen
We zien steeds meer relaties die gezond zijn en waarin beide partners bijdragen aan elkaars emotionele gezondheid. De vraag naar emotionele beschikbaarheid neemt toe, omdat relaties steeds meer zijn gebaseerd op gelijkwaardigheid en emotionele verbondenheid. Dit betekent dat er meer nadruk ligt op emotionele interactie en ondersteuning binnen de relatie.
Het is dus niet langer voldoende dat mannen alleen een inkomen mee naar huis brengen. Vrouwen verwachten nu dat mannen ook emotioneel betrokken zijn, en dat ze in staat zijn om te communiceren op een diepere, meer gevoelige manier. Dit is een aanzienlijke verschuiving van de traditionele rolverdelingen binnen relaties.
Emotionele intimiteit
Emotionele intimiteit is tegenwoordig één van de belangrijkste pijlers van een succesvolle relatie. Dit betekent dat partners niet alleen fysiek of praktisch betrokken moeten zijn, maar ook in staat moeten zijn om hun emoties met elkaar te delen en te begrijpen. Het vermogen om kwetsbaar te zijn en je emoties te delen is cruciaal voor het opbouwen van een sterke band.
Emotionele intimiteit betekent ook dat je bereid bent om de emoties van je partner te accepteren en te ondersteunen. Dit gaat verder dan alleen luisteren; het gaat om het bieden van een veilige ruimte waarin je partner zich op zijn of haar gemak voelt om open te zijn. Het creëren van deze emotionele ruimte is essentieel voor het laten groeien van een relatie.
Wat maakt dit zo’n groot probleem? Veel mannen hebben nooit geleerd hoe ze hun emoties op de juiste manier moeten delen of begrijpen. Ze zijn misschien opgegroeid in omgevingen waar emoties onderdrukt werden of waar kwetsbaarheid als een zwakte werd gezien. Dit kan leiden tot problemen in relaties, omdat er een gebrek is aan emotionele diepgang en verbondenheid.
Als gevolg hiervan kunnen veel mannen worstelen met het uiten van hun emoties op een gezonde manier, wat leidt tot miscommunicatie en frustratie binnen relaties. Het vermogen om emotioneel beschikbaar te zijn, is dus niet iets dat vanzelf komt; het is iets dat geleerd moet worden.
Zelfgenoegzaamheid
Complacency, of zelfgenoegzaamheid, is een andere factor die relaties kan schaden. Wanneer mensen zich te comfortabel voelen in hun relatie, kunnen ze de neiging hebben om minder moeite te doen om emotioneel betrokken te blijven. Dit kan leiden tot een gevoel van afstand en vervreemding tussen partners.
Het is belangrijk om actief te blijven werken aan de emotionele kant van je relatie, zelfs als alles goed lijkt te gaan. Dit betekent dat je regelmatig moet checken hoe het met je partner gaat, emotioneel gezien, en ervoor moet zorgen dat jullie allebei nog steeds betrokken zijn bij elkaar op een diep niveau.
Een andere uitdaging is het correct delen van je emoties. Veel mannen weten niet hoe ze hun emoties op een gezonde manier moeten uiten, wat vaak leidt tot conflicten en misverstanden. Het is essentieel om te leren hoe je je emoties kunt delen zonder je partner te overweldigen of te kwetsen.
Het plannen van je uitleg vooraf kan helpen om emotionele gesprekken soepeler te laten verlopen. Door na te denken over wat je wilt zeggen en hoe je het wilt zeggen, kun je voorkomen dat het gesprek uit de hand loopt of dat er onbedoelde gevoelens worden gekwetst.
Het delen van emotioneel belangrijke ervaringen is een cruciaal onderdeel van een gezonde relatie. Dit betekent dat je niet alleen de leuke dingen moet delen, maar ook de moeilijke en kwetsbare momenten. Dit helpt om een dieper begrip en verbondenheid tussen partners te creëren.
Het bespreken van dingen op een emotioneel niveau kan moeilijk zijn, vooral als je het niet gewend bent om over je gevoelens te praten. Toch is het belangrijk om deze gesprekken te voeren om de emotionele band in je relatie te versterken.
Emotionele ruimte bieden
“Emotionele ruimte bieden” is een term die wordt gebruikt om aan te geven dat je je partner de ruimte geeft om hun gevoelens te uiten zonder oordeel. Dit betekent dat je geduldig en empathisch luistert, en dat je je partner steunt in het verkennen van haar emoties..
Samenvattend, emotionele beschikbaarheid is een essentiële vaardigheid voor het opbouwen van sterke en gezonde relaties. Het vereist oefening en toewijding, maar de beloningen zijn de moeite waard. Door emotioneel beschikbaar te zijn, kun je een diepere en meer betekenisvolle band met je partner opbouwen.
Financiële onafhankelijkheid betekent stabiliteit binnen het huishouden, waardoor alles een beetje in balans komt. Of je dat nu goed of slecht vindt, is een gesprek voor een andere dag, maar over het algemeen geloof ik dat als je emotionele beschikbaarheid leert, dit goed voor je zal zijn. Het zal je emotionele intelligentie (EQ) verhogen en je helpen in je relaties. Dus, wat betekent emotionele beschikbaarheid eigenlijk? Het komt neer op een paar specifieke vaardigheden.
Laten we beginnen met de grootste en vaak de meest problematische, namelijk emotionele intimiteit in een relatie. Dit kan verwarrend zijn, vooral als je een man bent zoals ik vroeger, en je weet niet precies wat emotionele intimiteit betekent. Laten we daarom beginnen met een paar dingen te begrijpen. Over het algemeen, en er is natuurlijk veel variatie, zien we vrouwen vaak als de poortwachters van fysieke intimiteit. Bijvoorbeeld, wanneer mannen op een date gaan, is er vaak de aanname dat mannen er altijd klaar voor zijn, terwijl vrouwen willen wachten tot ze een emotionele connectie voelen. Dat is prima, toch?
De poortwachters van seks en de poortwachters van relaties
We beschouwen vrouwen dus vaak als de poortwachters van fysieke intimiteit. Het interessante waar we niet vaak genoeg over praten, is dat mannen vaak de poortwachters zijn van emotionele intimiteit. In onze maatschappij is het volledig geaccepteerd als iemand zegt dat ze willen wachten met seks tot het huwelijk. Dit wordt gezien als een legitieme persoonlijke keuze. Maar wat we minder vaak horen, is dat sommige mannen heel terughoudend zijn om zich emotioneel kwetsbaar op te stellen totdat ze getrouwd zijn of ver gevorderd in een relatie. Dit lijkt echter maatschappelijk minder geaccepteerd te zijn.
Er wordt vaak verwacht dat je je gevoelens al op de tweede of derde date deelt, dat je emotioneel kwetsbaar moet zijn. In de ergste gevallen zie ik zelfs een soort van emotioneel recht op de kwetsbaarheid van een ander. Er zit hier een vreemde discrepantie, en we moeten dit erkennen. Veel mensen, vooral vrouwen, zijn ontevreden over het gebrek aan emotionele intimiteit die hun partner biedt, wat allerlei veelvoorkomende problemen in relaties veroorzaakt.
Wie zijn de poortwachters van seks
De term “poortwachters van seks” verwijst naar het idee dat vrouwen in veel traditionele opvattingen vaak degenen zijn die bepalen wanneer en of seksuele activiteit plaatsvindt in een relatie. Ze zouden meer geneigd zijn om seks uit te stellen totdat er een emotionele band is of andere voorwaarden zijn vervuld, zoals vertrouwen of een diepe connectie.
Wie zijn de poortwachters van relaties
De term “poortwachters van relaties” verwijst naar het idee dat mannen vaak bepalen wanneer emotionele intimiteit of toewijding in een relatie plaatsvindt. Dit houdt in dat mannen in veel gevallen terughoudender kunnen zijn met het aangaan van diepe emotionele verbindingen of langdurige verplichtingen, zoals huwelijk, totdat ze zich daar klaar voor voelen.
Conflicten in de relatie
Wanneer ik met mannen werk, zie ik vaak dat ze in paniek raken wanneer hun vriendin wil dat ze haar ouders ontmoeten, een leven samen plannen of een weekendje weg willen. Hoewel sommige van deze dingen prima zijn, raken mannen soms in paniek wanneer ze over deze onderwerpen praten. Dit kan verwarrend klinken, en het is vaak ook verwarrend voor veel vrouwen met wie ik heb gewerkt.
Wat is nu het grote probleem? Vaak hoor ik vrouwen zeggen: “Ik zie het probleem niet, ik wil gewoon dat mijn vriend mijn ouders ontmoet. Ik begrijp niet waarom hij dit soort dingen ontwijkt. Hij verzint altijd excuses.” Dit creëert conflicten in de relatie. Een andere veelvoorkomende klacht is dat de man bang is voor commitment. Laten we deze twee voorbeelden nemen om te begrijpen wat er aan de hand is. Neem het eerste voorbeeld: het ontmoeten van de ouders. Als je een man bent die een vrouw date, en zij wil dat je haar familie ontmoet, dan blijkt vaak dat er allerlei associaties in je hoofd opkomen over wat dit betekent.
Dit is een groot probleem in relaties, omdat wanneer iemand zegt: “Ik wil dat je mijn ouders ontmoet,” dat voor hen één ding betekent, maar voor jou iets heel anders. Het overbruggen van die kloof is de manier waarop we dit probleem van emotionele intimiteit oplossen. Voor veel mannen betekent het ontmoeten van de ouders dat het een serieuze stap in de relatie is, en ze weten niet zeker of ze daar klaar voor zijn. Vervolgens hebben mannen allerlei gevoelens die ze onderdrukken en niet bespreken, zoals: “Wat als ze me niet leuk vinden? Ik heb weinig zelfvertrouwen, ik zit op dit moment tussen banen in. Ik respecteer mezelf niet op dit moment, dus waarom zouden zij dat wel doen?”
Onvolledige of gebroken staat
Veel mannen willen zichzelf niet in een onvolledige of gebroken staat aan de ouders van hun vriendin presenteren. Ze willen hun beste zelf zijn voordat ze die stap zetten. Dit zijn allemaal interne gevoelens die gepaard gaan met het ontmoeten van de ouders, maar waar we moeite mee hebben om deze aan onze partner uit te leggen. Laten we nu het tweede voorbeeld bekijken: trouwen en angst voor commitment. Vaak zitten mannen jarenlang in een relatie en begint die stil te staan. Vrouwen ervaren dit als een gebrek aan emotionele intimiteit, en ze willen de relatie naar een hoger niveau tillen.
Er zijn veel redenen waarom mannen bang zijn voor commitment. Een belangrijke is de angst voor zelfgenoegzaamheid. Als je kijkt naar hoe mannen zijn opgevoed en wat onze samenleving hen leert, is het vaak dat je als man alles moet doen om je genen door te geven. Je taak als man is om een vrouw te bevruchten, en daarvoor moet je geld verdienen, aantrekkelijk zijn, sterk zijn, en stabiliteit bieden. Dit alles doe je voor de relatie. Vaak is de belangrijkste drijfveer voor mannen om zichzelf te verbeteren, het vinden van een relatie.
Hij wordt zelfgenoegzaam
Je ziet dit veel terug in gemeenschappen zoals de “red pill” en “pickup artist” gemeenschappen, waar mannen elkaar aanmoedigen om aan zichzelf te werken. Ze zeggen dat je dit voor jezelf moet doen, maar het gaat meestal om het aantrekken van een partner. Alles draait om dating: je moet jezelf optimaliseren, supplementen nemen, naar de sportschool gaan, en al dat soort dingen. Maar zodra een man iemand vindt die bereid is hem te daten voor vijf of zes jaar, begint die drijfveer om zichzelf te verbeteren af te nemen. Hij wordt zelfgenoegzaam.
Op dat moment komt er vaak een angst naar voren. Mannen zijn bang dat als ze trouwen, die zelfgenoegzaamheid permanent wordt. Ze zien een huwelijk als een verlies van vrijheid, het stagneren van hun persoonlijke groei, en een leven waarin ze vastzitten in een hypotheek, kinderen opvoeden, en luiers verschonen. Ze zijn bang om in deze situatie gevangen te raken. Dit is iets dat we vaak zien bij mannen die bang zijn voor commitment.
Wanneer mannen in mijn praktijk komen, praten we over deze angsten, en het interessante is dat al deze angsten volledig valide zijn, maar ze hoeven niet opgelost te worden door de man zelf. Het goede nieuws is dat hoewel deze angsten terecht zijn, ze niet per se 100% waar zijn. Veel van deze angsten kunnen aangepakt worden door open te communiceren en de verwachtingen te bespreken.
Vaders, vaders..
Onze opvattingen over het huwelijk zijn vaak gebaseerd op wat we bij onze vaders hebben gezien. Veel mannen groeien op met vaders die soms gezond zijn, soms ongezond. Misschien heb je mannen in je omgeving tijdens hun midlifecrisis zien worstelen, zoals je eigen vader. Dit leidt vaak tot het maken van bepaalde giftige, vrouw-onvriendelijke grappen: ‘de vrouw is de bal aan de ketting’, of ‘de beste jaren van je leven zijn voordat je trouwt’. We worden geconditioneerd om het huwelijk te vrezen en te verafschuwen.
Waarom maken deze vaders dergelijke grappen? Het komt vaak omdat ze de emotionele vaardigheden missen om van hun huwelijk iets positiefs te maken. Dit is precies wat we je vandaag gaan leren. Als je bang bent voor deze zaken, is het antwoord eigenlijk heel simpel: je hoeft niet al deze problemen op te lossen. Wat je partner eigenlijk wil, is dat je je angsten met hen deelt. Je hoeft het alleen maar uit te spreken.
Aanstaande Schoonouders
Een eenvoudig voorbeeld: stel dat je partner wil dat je haar ouders ontmoet. Je zou kunnen zeggen: “Ik begrijp dat dit belangrijk voor je is. Een deel van mijn terughoudendheid komt voort uit het feit dat ik momenteel niet mijn beste zelf ben. Ik zit tussen twee banen in, en dit heeft mijn zelfvertrouwen een klap gegeven. Ik weet dat het uiteindelijk goed zal komen, maar ik wil geen eerste indruk maken op je ouders wanneer ik me niet op mijn best voel.” Door dit soort emotionele ervaringen te delen, kun je een diepere band opbouwen.
Als het gaat om een vraag als “Wanneer ga je me ten huwelijk vragen?”, zou je kunnen antwoorden: “We zijn nu vijf of zes jaar samen, en ik merk dat ik wat zelfgenoegzaam begin te worden. Veel van mijn drive lijkt te zijn verdwenen. Misschien geldt dat ook voor jou. Ik ben bang dat als we nu trouwen, we als individuen en als stel niet meer zullen groeien. Dat is iets waar ik aan wil werken.” Dit is de basis van emotionele intimiteit: het delen van je gevoelens met je partner.
Het gaat er niet om dat je jezelf moet dwingen om te trouwen, wat veel mannen wel doen. Ze stoppen hun gevoelens weg, zetten zich schrap en gaan dan toch door met trouwen, wat vaak tot een scheiding leidt. In plaats daarvan wil je openlijk delen hoe je je voelt. Als je een man bent in deze tijd en ik vertel je dat je gewoon je gevoelens moet delen, dan zeg je misschien: “Ik heb dat geprobeerd, en toen maakte ze het uit.” Dit is helaas een veelvoorkomend probleem.
Mannen worden verteld dat het oké is om hun gevoelens te delen, maar als ze dat doen, worden ze vaak in de steek gelaten. Vrouwen maken het uit, of reageren ineens helemaal niet meer (ghosting). Dit is een vreemde tegenstelling: we krijgen te horen dat het goed is om gevoelens te delen, maar als we dat doen, worden we afgestraft. Wat is hier aan de hand? Hier komt een belangrijke nuance om de hoek kijken. We gaan je dit leren: emotionele ontregeling leidt tot een gebrek aan respect.
Emotionele Stabiliteit
Het correct delen van je emoties betekent niet dat je emotioneel volledig uit elkaar valt en in tranen uitbarst, hoewel dat op sommige momenten nuttig kan zijn. Het gaat erom dat je in staat bent om je emoties te beheersen en ze op een gezonde manier te delen. Een fout die veel mannen maken, is dat we zo emotioneel onhandig zijn dat we slechts twee standen hebben: geen emoties of een emotionele uitbarsting. Zodra we die drukventiel openen, verliezen we ineen keer alle controle.
Op het moment dat alles ontploft, is dat vaak omdat mannen hun gevoelens niet op een emotioneel gereguleerde manier delen. De enige standen die we kennen, zijn aan of uit. Wanneer iemand emotioneel ontregeld is, kunnen we medelijden en vriendelijkheid voor hen voelen, we kunnen zelfs van hen houden, maar wat we vaak verliezen is respect. Veel mannen ervaren dit wanneer ze hun gevoelens delen, en de manier waarop ze dat doen, leidt helaas tot een verlies van respect.
Stel dat je iemand interviewt voor een baan. Het is prima als ze wat moeilijkheden in hun leven hebben gehad en misschien zelfs een traan laten. Maar als ze een volledige emotionele inzinking krijgen tijdens het gesprek, zal de kans dat je hen aanneemt flink lager zijn. Het probleem is niet dat emoties slecht zijn, maar dat emotionele ontregeling vaak leidt tot een verlies van respect.
Rage Management
Het is prima om emoties te voelen en ze in de juiste context te uiten, maar het vermogen om die emoties te beheersen is essentieel. Dit is waar veel mannen de fout ingaan, omdat ze nooit geleerd hebben hoe ze hun emoties moeten reguleren. Wanneer je je gevoelens deelt, moet je dat doen door tussen de 25 en 50% van je emoties te tonen. Je wilt niet volledig emotieloos zijn, maar je moet ook niet meer dan 75% tonen, omdat dat vaak te veel is om mee om te gaan.
Hoe kun je dat doen? Omdat we vaak de vaardigheden voor emotionele regulatie missen, is de eerste stap om er van tevoren over na te denken en het misschien zelfs op te schrijven. Een van de grootste fouten die mannen of vermijdend gehechte vrouwen die CEO’s zijn, maken, is dat ze hun emoties pas voor het eerst verwerken tijdens het gesprek zelf. Het is alsof je aan een marathon begint zonder training en dan volledig instort. Wat je in plaats daarvan moet doen, is jezelf vragen stellen zoals: Wat betekent dit voor mij? Wat associeer ik hiermee? Welke gevoelens roept dit op?
Wie schrijft, die blijft
Schrijf je antwoorden op deze vragen op. Dit helpt enorm, omdat schrijven ervoor zorgt dat je het beter begrijpt. Als je alleen over iets nadenkt, is er geen zintuiglijke input. Veel van wat we leren, doen we via onze zintuigen. Wanneer je iets opschrijft, lees je het ook terug, wat andere hersengebieden activeert en je helpt de informatie beter te verwerken.
Daarom zijn dingen zoals journaling zo nuttig. Naast schrijven, wil je je emoties reguleren met meer standaard technieken voor emotionele regulatie, zoals het balanceren van het para-sympathische en sympathische zenuwstelsel. Yoga, tai chi, en ademhalingstechnieken zoals afwisselend Wim Hof’s ademhalingsoefeningen kunnen hierbij helpen.
Een andere belangrijke stap in emotionele beschikbaarheid is het communiceren van emotioneel betekenisvolle ervaringen. Dit gaat over het uiten van angst voor de toekomst, wat stap één is. Maar nu gaan we het hebben over iets anders: in het leven gebeuren dingen op praktisch niveau, maar ook op emotioneel niveau. Wij mannen richten ons vaak op het praktische niveau en negeren het emotionele. Als we onze partners emotionele beschikbaarheid willen bieden, moeten we leren ons te richten op het emotionele niveau van gebeurtenissen, niet alleen het praktische.
Dit is het niveau waarop we moeten praten: het emotionele niveau. Dus, hoe bespreek je dingen op een emotioneel niveau? Dit klinkt misschien wat vreemd, maar wat ik jullie als mannen wil laten doen, is het toevoegen van details die overbodig of misschien zelfs narcistisch lijken. Dat klinkt misschien raar, maar hier is wat ik bedoel.
Wanneer ik nadenk over wat ik wil communiceren, deel ik meestal alleen de belangrijke zaken en verwijder ik actief veel van wat ik beschouw als nutteloze informatie. Ik wil ook niet narcistisch overkomen. Maar wat we moeten doen, is dat omdraaien. Onze communicatie zou juist wat meer overbodig en narcistisch moeten zijn.
Stel, mijn vrouw vraagt: “Wat zei je broer?” En dit is wat je diep van binnen zou denken en voelen: “Ik was zo nerveus om het hem te vertellen, omdat ik niet zeker wist of hij jou wel leuk vindt. Ik was echt bezorgd over hoe hij zou reageren. Maar toen ik het hem vertelde, zei hij ‘gefeliciteerd’, en dat gaf me een geweldig gevoel. Ik voelde me gezien, ik had zijn goedkeuring, en dat maakte me superblij.”
Lastig!
Dit is wat het bespreken van emotioneel betekenisvolle ervaringen inhoudt. Praktisch gezien wil je dus meer delen over hoe je je voelde voor en na het gebeuren. Wat zei die persoon? Hoe reageerde je daarop? Dit alles gaat over het toevoegen van die emotionele details. Als je hier als man even goed over nadenkt, klopt het allemaal. We zijn echt bezorgd over wat onze broer denkt, we zoeken goedkeuring, we zijn bang voor dingen. Maar we stoppen al deze emoties weg, totdat ze ons uiteindelijk overweldigen.
Het voelt misschien overbodig en narcistisch, maar dit is eigenlijk heel gezond. Het gaat erom dat we geprogrammeerd zijn om dit soort details achterwege te laten, maar juist die moeten we delen. Dus als er iets in je leven gebeurt, deel dan hoe je je daarover voelt, wat je angsten en zorgen zijn. En stel dezelfde vragen aan je partner. Als ze zeggen: “Ik ben ontslagen”, vraag dan niet meteen: “Hoe gaan we dit oplossen?”, maar zeg: “Hoe voel je je daarover? Oh mijn God, wat erg voor je.” Het is belangrijk om dingen op emotioneel niveau te bespreken.
Nu gaan we wat dieper in op hoe je dit kunt doen: hoe bespreek je dingen op een emotioneel niveau?
Je eigen Emotionele ruimte vasthouden
“Emotionele ruimte vasthouden” is een zeer krachtige techniek die wij als psychiaters leren. Normaal gesproken heb je mij als mens, en dan heb je een ander mens. Mannen zijn vaak instrumentele probleemoplossers. Hier ben ik, hier is mijn omgeving, en die omgeving geeft mij een signaal dat een negatieve emotie veroorzaakt. Dus wat doe ik? Ik neem actie om de omgeving te veranderen, zodat het signaal stopt en de negatieve emotie verdwijnt. Dit is hoe mannen vaak omgaan met hun emoties.
Een goed voorbeeld hiervan is dat, als iemand mij treitert, ik die emoties oplos door de treiteraar te stoppen, bijvoorbeeld door hem te slaan. Of als iemand me schaamte laat voelen, vermijd ik die persoon volledig en wil ik die nooit meer zien. Mannen zijn gewend om hun interne emotionele toestand te beheersen door hun omgeving te veranderen. Als dat niet lukt, grijpen ze soms naar middelen zoals alcohol of drugs, omdat ze de interne emotionele wereld niet goed kunnen reguleren. Dit is één van de redenen waarom mannen vaker verslaafd raken dan vrouwen.
Nu, laten we het hebben over het vasthouden van emotionele ruimte. Stel, jouw partner zegt: “Ik heb een slechte dag gehad,” en begint negatieve emoties te uiten. Als man voel je mee en krijg je ook negatieve emoties. Je natuurlijke reactie is om het op te lossen, dus je begint advies te geven over hoe ze het probleem kunnen aanpakken. Als zij zich beter voelen, verdwijnen jouw negatieve emoties ook. Dit is één van de grootste redenen waarom mannen proberen andermans problemen op te lossen: ze willen hun eigen ongemak verlichten door het probleem van de ander op te lossen. Het is veel beter is om niet helemaal mee te gaan in de emotie en gewoon alleen maar te luisteren.
Problem Solvers zijn zit in ons DNA
Maar wat we eigenlijk moeten doen, is die ruimte vasthouden voor het gesprek, zonder het probleem te willen fixen. Wanneer je partner negatieve emoties deelt, hoef je het niet op te lossen. Je kunt simpelweg zeggen: “Oh mijn God, dat moet zo moeilijk voor je zijn.” Door die negativiteit te delen, neem je een deel ervan op, en dit helpt hun negatieve ervaring te verminderen. Je helpt dus al door niets te doen, behalve luisteren. Je wilt die emotionele ruimte vasthouden door te tanken, zoals een groot reservoir dat hun emoties kan opvangen en absorberen.
Dit betekent dat je ruimte creëert voor een emotioneel gesprek, zonder te proberen iets op te lossen. Gebruik reflectieve uitspraken zoals: “Dat moet heel moeilijk voor je zijn,” of “Kun je me vertellen hoe dat je liet voelen?” Door deze techniek toe te passen, kun je iemands negatieve emoties op een effectieve manier verwerken. Dit is vaak wat vrouwen van mannen verwachten in een relatie.
Als je moeite hebt om emotioneel beschikbaar te zijn, zijn er vier dingen die je kunt doen om te verbeteren. Deze technieken zullen een groot verschil maken in hoe je met emoties omgaat binnen je relaties.
Dit zijn de 4 stappen
- Het eerste wat je wilt doen, is begrijpen dat emotionele intimiteit gewoonweg moeilijk is vanwege de associaties die we als mannen koppelen aan verschillende zaken, zoals trouwen en andere vormen van commitment. Het is belangrijk om te begrijpen wat die associaties zijn en in staat te zijn om ze te bespreken. Een tweede fout die veel mannen maken, is het idee dat als ze hun emoties delen, ze bang zijn dat hun partner het uitmaakt of op z’n minst afknapt. Veel vrouwen kunnen namelijk niet omgaan met onze emoties, en dat komt omdat onze emoties vaak ontregeld zijn. Emotionele ontregeling leidt meestal tot een verlies van respect, dus je moet van tevoren goed over deze dingen nadenken.
- Wanneer je je emoties deelt, zorg ervoor dat je dit doet zonder een overweldigende hoeveelheid emotionele energie te tonen. Zoals we eerder bespraken, als je emoties van nul naar honderd gaan, en je bent bijvoorbeeld heel boos of verdrietig, dan ervaart je partner die enorme hoeveelheid emotie ook, en dat kan ervoor zorgen dat ze zich terugtrekken, omdat het te veel is om te verwerken. Emotionele ontregeling leidt dus vaak tot een verlies van respect. Het komt ook niet heel krachtig over als je laat zien dat jij niet degene bent die controle heeft, maar je emoties leidend zijn.
- Het derde wat je wilt doen, is het voeren van emotioneel betekenisvolle gesprekken. Dit betekent dat je moet praten over hoe je je voelde, waar je bang voor was, en al die andere dingen die vaak als ‘onbelangrijk’ worden gezien. Dit maakt je een betere gesprekspartner en zal je enorm helpen in andere aspecten van je leven.
- Het laatste punt is het vasthouden van je persoonlijke emotionele ruimte. Dit sluit aan op het vorige punt over emotionele gesprekken. Je hoeft niets op te lossen, je moet gewoon de ruimte vasthouden en de ongemakkelijke emoties verdragen. Dit betekent dat je de negatieve emoties absorbeert en de ruimte biedt voor een gesprek zonder meteen oplossingen te bieden.
Als je dit allemaal leert, zal het je niet alleen helpen in relaties, maar ook in de dating wereld. Veel vrouwen zoeken naar een partner die hen begrijpt en steunt. Het gaat niet altijd om fysieke perfectie, maar om het gevoel dat je samen een team vormt. Het belangrijkste in een relatie is vaak dat je je partner helpt om de eenzaamheid van het leven te bestrijden als een aanvulling en hun problemen samen aanpakt. Dat is wat het betekent om voor elkaar klaar te staan.
Ook lezen:
Veelgestelde vragen
Wat betekent emotioneel beschikbaar zijn?
Emotioneel beschikbaar zijn betekent dat je openstaat voor het delen van en reageren op gevoelens in een relatie. Dit houdt in dat je empathisch luistert, je eigen emoties uit en ruimte biedt voor de emoties van je partner.
Waarom is emotionele beschikbaarheid zo belangrijk in een relatie?
Emotionele beschikbaarheid versterkt de emotionele intimiteit tussen partners, wat zorgt voor een diepere verbinding en betere communicatie. Het bevordert vertrouwen en wederzijds begrip, wat essentieel is voor een gezonde relatie.
Hoe kan ik leren emotioneel beschikbaar te zijn?
Je kunt leren emotioneel beschikbaar te zijn door bewust je emoties te erkennen, open te communiceren over wat je voelt, en actief te luisteren naar je partner zonder meteen oplossingen aan te dragen.
Like ons op Facebook om meer artikelen zoals deze in je feed te zien verschijnen die je anders zou missen.
