Arts is 14 minuten klinisch dood en brengt 5 jaar door in het hiernamaals (BDE)

Mijn ervaring vond plaats op een avond in mei 2001. Op dat moment woonde ik in North Carolina in de VS. Ik ga liever niet in op hoe ik stierf — ik vertel liever wat er gebeurde toen ik stierf. Want naar mijn eigen overtuiging ben ik vijf jaar in de hemel geweest.

Het begon toen ik rond twee uur ’s nachts naar het toilet ging. Daar viel ik flauw en stierf ik.

Ik was in het toilet, en ineens zweefde ik in de woonkamer, bij de voordeur. Ik zag hoe mijn toenmalige partner de voordeur opendeed en ambulancepersoneel binnenliet, samen met een paar mensen die ik niet kende. Ze renden naar de plek waar mijn lichaam lag — terug in het toilet.

Ongeveer 45 minuten lang zweefde ik rond. Dat staat ook in mijn medische rapporten. Daarin staat dat ik 14 minuten klinisch dood was, gerekend vanaf het moment dat de eerste hulpverleners bij me aankwamen. Ze vonden me levenloos en blauw. Pas toen een tweede team — in mijn rapport beschreven als het ‘Advanced Life Support’-team — arriveerde en mijn hartslag terugkreeg, waren er 14 minuten verstreken. Maar hoe lang ik daarvóór al dood was, weten we niet. Het was twee uur ’s nachts, en toen ik gevonden werd was ik al gestorven. Het kan dus veel langer zijn geweest.

Ik bevond me in de woonkamer en keek naar alles wat er gebeurde. Ik kon alles horen en onthouden, en voelde me volkomen rustig. Ik zweefde dicht bij het plafond en had geen voeten. Dat verbaasde me niet, en ik voelde geen enkele angst. Er kwamen geen zorgen op — wie betaalt de rekeningen, wie zorgt voor de honden — niets van dat alles. Het voelde als een volkomen natuurlijke overgang.

Later zag ik hoe ze mijn lichaam naar buiten reden. Ik keek naar mezelf en voelde geen enkele verbinding met dat lichaam. Het had net zo goed iemand anders kunnen zijn. Toen iedereen vertrokken was en de voordeur gesloten en op slot zat, gebeurde er iets vreemds: de deur ging opnieuw open, terwijl er niemand was. Er kwamen donkerblauwe, zwevende bollen naar binnen. Ze bewogen vooruit terwijl ze tegelijkertijd leken te zweven. Ze kwamen naar mij toe en bleven om me heen hangen — ze wisten dat ik er was. Ze communiceerden duidelijk met elkaar, want ze botsten nooit tegen elkaar. Er schoten stralen van energie uit hen, als elektriciteit, en in het midden van dat diepblauwe licht was puur wit licht. Ik was niet bang. Ze leken helemaal niet vijandig.

En toen — boem — verdwenen ze weer door de voordeur, die daarna vanzelf sloot. Geen mens te bekennen. Vervolgens voelde ik een tik op mijn schouder. Ik ga ervan uit dat het de vrouw was die sindsdien altijd bij me is. Ze zei: “Je moet nu meegaan.” Ik vroeg: “Waarheen?” Dit noem ik de mistfase. Alles werd donker, alsof ik mijn ogen sloot. En toen ik ze weer opende — zonder dat ik beweging had gevoeld — bevond ik me in een veld vol bloemen.

Het was een zacht glooiend landschap met miljoenen bloemen. In de verte zag ik bergen die tien keer zo hoog waren als de Mount Everest. Er waren duizenden mensen, gelukkig en vol levenslust. Toen ik naar beneden keek, had ik weer voeten. De bloemen leken te weten dat ik er was. We communiceerden door een soort eenheid — en ze bewogen zachtjes opzij zodat ik ze niet zou vertrappen, ook al had ik geen lichaamsgewicht. Ze begrepen dat ik me nog steeds voelde alsof ik een lichaam had, en gaven me die ruimte uit respect.

Alles daar was één. Alles begreep alles van alles.

De bloemen straalden energie uit langs de randen van hun bloemblaadjes. De kleuren waren anders dan wat we op aarde kennen — we zien hier slechts vijf procent van het kleurenspectrum. Het was me meteen duidelijk: wat je denkt, schep je. Als ik lang, steil zwart haar wilde, had ik het meteen. Als ik op de berg wilde staan, was ik er direct. Als ik de berg wílde beklimmen, stond ik aan de voet en kon ik omhoog. Er waren altijd opties, altijd mogelijkheden.

Gedurende de hele tijd dat ik daar was, speelde er muziek. Een herhalend, kalmerend gezang dat overal vandaan leek te komen — niet vanuit één richting, maar uit álles. Ook uit mijzelf. En als ik iets anders wilde horen, kon ik gewoon een ander nummer kiezen, als een afspeellijst. Wat je wil, creëer je.

Ik volgde de vrouw door gekasseide paden, door valleien, langs meren en rivieren, de bergen op en dan naar beneden een prachtige stad in. De afstand? Ik schat duizenden kilometers. Op een tempo van drie tot vijf kilometer per uur zou dat maanden hebben geduurd. Op een bepaald moment concentreerde ik me zo sterk op haar dat ik haar werd. Ik was haar. Ik kende elk leven dat ze ooit had geleefd, elke levenles die ze had geleerd, en ook de lessen waarvoor ze nog moest reïncarneren. Het was een volkomen begrip van waar elke individuele ziel zich bevindt.

Alles daar bestond uit energie — zelfs de gebouwen. Bakstenen van tien meter lang, torens die kilometers de lucht in rezen. In gebouwen waren geen liften, want die heb je niet nodig. Er waren wel trappen, voor wie van verdieping naar verdieping wil lopen. Of je denkt gewoon: twaalfde verdieping — en je bent er.

Na wat ik schat een jaar tot anderhalf jaar voelde ik opnieuw een tik op mijn schouder. Ik draaide me om maar zag niemand — ik wist alleen dat het een vrouw was, en vermoedelijk dezelfde als eerder. Nu stond ik voor de ingang van een geweldige kathedraal, met torens die kilometers omhoogstaken. Binnen liep ik een lange gang in, met aan weerszijden kerkbanken van negen meter lang — elk uit één stuk hout. De vloer bestond uit sandsteenblokken van achttien bij achttien meter, elk uit één stuk steen. Hier op aarde is een boomstam misschien dertig centimeter breed; een plank dus een paar centimeter. Stelt u zich planken voor van vijf meter breed en negentig meter lang. Zo groot was alles daar. De glas-in-loodramen rezen op tot in het oneindige.

Aan het einde van de gang ontmoette ik wat ik “de grote drie” noem. Ze waren geen fysieke wezens — ze waren energie. De energie wervelde tegelijk naar links én naar rechts, en stroomde vanuit de grond omhoog hun hoofden in, als een omgekeerde waterval. Ze toonden me een doos, waaruit energie opsteeg. Toen hoorde ik — ik weet niet welke van de drie het zei — de woorden: “Wij zijn hier niet om te oordelen.” En direct wist ik wat ik moest doen: de doos openen, en alle herinneringen daarbinnen verwerken en helen.

Ik opende de doos. Er waren geen wanden of vloer in — het was oneindige ruimte, gevuld met duizenden, misschien miljoenen kleine ronde energiebollen. In elk bolletje zat een herinnering, een handeling die ik in mijn leven had verricht.

Ik pakte er één. Het was een herinnering uit mijn kindertijd, waarin ik aan de staart van de kat van mijn oma trok. Eerst keek ik ernaar als buitenstaander — ik zag het kleine meisje en de kat. Daarna werd ik dat kleine meisje. Ik voelde haar gedachten, haar kloppende hart, haar bedoelingen. Ik voelde wat ze voelde terwijl ze aan die staart trok. De kat begon te miauwen en te sissen. En daarna werd ik de kat. Ik voelde mijn vier poten, de balans van mijn staart, mijn oren die rechtop sprongen. Ik hoorde hagedissen onder de grond. Mijn hele blikveld veranderde — ik keek door kattenogen. En toen trok dit kind aan mijn staart, en de pijn schoot door mijn rug. Ondraaglijk.

Toen was ik weer buiten de herinnering. Ik keek naar het bolletje in mijn hand en begon te huilen. Echt huilen — tranen op de grond. Pas toen begreep ik waarvoor de kerkbanken er waren: niet voor getuigen, maar voor mij. Om op te gaan zitten en bij te komen. Ik zat met mijn hoofd in mijn handen en vroeg me af waarom ik dat had gedaan. De pijn van die kat was tien keer zo sterk als wat ik als kind had gevoeld — zoals ook in de Bijbel wordt beschreven. Maar ik besefte ook: ik was een kind. Ik kende de gevolgen van mijn daden niet. Ik begreep niet hoe onze handelingen doorwerken in het leven van anderen.

Ik besefte dat ik die kat moest vergeven, en mijzelf moest vergeven voor wat ik had gedaan. Ik hoefde de kat niet om vergeving te vragen — de kat was er niet. De enige persoon die ik moest vergeven, was ikzelf. En na misschien drie kwartier vond ik die vergeving — en de herinnering in mijn hand loste gewoon op. Ze bestond niet meer. Ze was weer zuivere energie geworden, niet langer van belang in de hemel.

Daarna terug naar de doos. Een volgende bol. Een volgende herinnering. Ik heb er meer dan vijfduizend verwerkt. Per herinnering duurde het veertig minuten tot anderhalf uur, afhankelijk van hoe zwaar het was. Tel dat maar op — ik schat dat ik anderhalf jaar bezig was met dit levensoverzicht. Sommige herinneringen waren mooi — een glimlach naar een vreemde, en ik voelde diens dankbaarheid tien keer zo sterk terugkomen. Dan kwamen de tranen van vreugde. Andere herinneringen wilde ik liever niet verwerken — maar alles moest worden doorlopen, totdat de doos leeg was. Want uiteindelijk, als je iets heelt wat je iemand anders of jezelf hebt aangedaan, is dat prachtig. Vergeving leidt naar liefde. Heling schept die liefde.

Na duizenden herinneringen — vijf-, zes-, achtduizend, ik weet het niet meer — kwam ik opnieuw in de mistfase terecht. Ik sloot mijn ogen en opende ze in een nieuwe ruimte: volledig wit. Geen muren, geen plafond, geen ramen. Ik kon mijn voeten zien, maar er was geen vloer — alleen puur wit. In de verte zag ik één persoon. Ze liep op me af, steeds groter wordend naarmate ze dichterbij kwam. Het eerste wat ze zei was: “Wat doe jij hier? Jij hoort hier niet te zijn.”

Ik was verbijsterd. Na al die tijd in de hemel, omgeven door zoveel liefde — en nu dit. Ik zei: “Ik weet niet waar ik ben.” Ze zei geïrriteerd: “Je moet terug.” Ik zei: “Hoe kan ik teruggaan als ik niet weet waar ik ben of hoe ik er moet komen?” Ze haalde diep adem, kalmeerde, streek haar jurk glad en zei: “Linda, jij hoort hier niet te zijn.” Ze stelde zich voor: “Ik ben je betovergrootmoeder. Mijn naam is Karina.”

Wat volgde was een lang gesprek. Ze vertelde uitgebreid over zichzelf — waar ze geboren was, waar ze had gewoond, haar kinderen, haar man, hoe ze hun huis hadden gebouwd. Maandenlange gesprekken, zo voelde het. Daarna begon ze me te vertellen over mijn leven, vanaf 2001. Ze zei: “Je moet terugkeren naar het land waar je vandaan komt. Vóór de maand september mag je niet blijven waar je nu bent.”

Ik woonde in North Carolina. September 2001 — dat was 9/11. Mijn toenmalige man wilde mijn immigratiepapieren niet regelen, en na 9/11 werden illegale immigranten opgepakt. Ik had in die categorie gevallen. Ze zei dat ik vóór september terug moest naar Australië. Eind juni 2001 keerde ik terug.

Ze zei: “Je zult gaan werken voor een hogere autoriteit — voor degenen die anderen beoordelen en handhaven.” En inderdaad, van 2002 tot 2012 werkte ik als administratief medewerker bij de politie. Ze zei dat ik twee jaar nodig zou hebben om te herstellen van de emotionele belasting van dat werk. En zo was het — ik ontwikkelde ernstige PTSS door wat ik in die functie had meegemaakt.

Daarna, zei ze, zou ik gaan werken als iemand die anderen leert voor anderen te zorgen — de eerste hulpverlener bij een incident. Voor mij betekende dat: EHBO-instructeur. Ik heb die baan nooit aangevraagd; ik werd er voor gevraagd. Van 2015 tot 2017 was ik EHBO-instructeur — precies twee jaar, precies zoals ze had gezegd.

Ze noemde ook een specifieke datum in de toekomst: “Vanaf deze datum zul je je dochter ontvangen.” Die datum — in 2005 — heb ik altijd onthouden. Mijn dochter is nu zestien jaar oud.

Ze zei: “De komende twintig jaar moet je de lessen van je leven doorlopen.” Bij de politie leerde ik dat agenten mensen beoordelen op wat ze op een bepaalde dag doen — en dat klopt, we accepteren die regels allemaal. Maar ik leerde anders kijken: niet naar wat iemand op een dag doet, maar naar het hart en de ziel. Dat inzicht uit het levensoverzicht — goede dingen gebeuren soms met slechte mensen, en slechte dingen met goede mensen — vormt nu de basis van hoe ik anderen begeleid.

Ik werd wakker met vrijwel alle psychische vermogens die je je kunt voorstellen. Ik ben sterk intuïtief aangelegd en heb een diep invoelend vermogen. Ik heb voorspellende dromen. Ik heb zes keer lottocijfers gedroomd — wakker worden midden in de nacht, naar een pen zoeken: 14, 16, 2, 43, 6… en dan toch vergeten ze op te schrijven. Maar als je ze later controleert, kloppen ze.

Ongeveer een jaar geleden ontmoette ik de vrouw die kennelijk altijd bij me is geweest en me heeft geholpen. Een week later begon ik geestgidsen te zien. Ik ben zo dankbaar en zo gezegend dat ik mensen nu die hoop, dat begrip en dat vertrouwen kan meegeven.

Die vijf jaar in de hemel — als ik eraan denk, komen de tranen. De liefde daar is zo enorm. We zijn zo diep verbonden met elkaar. Dat is wat ik deel: mijn eigen ervaring én die van anderen, op zoek naar de overeenkomsten, de aanwijzingen dat dit echt is. Want het leven is zwaar, en het wordt zwaarder. Maar hoe meer we ons openstellen voor onze engelen, onze goden, onze opgestegen meesters — hoe je ze ook noemt — en hoe meer we onze aandacht richten op de liefde die in ons schuilt, hoe dichter we bij die kracht van de hemel kunnen komen. We kunnen dat hier op aarde scheppen. Het begint allemaal van binnenuit.

Dat is mijn doel nu: mensen helpen de beste versie van zichzelf te worden, mentale obstakels te overwinnen, en de lessen van dit leven te leren — zodat als we terugkeren en voor de grote drie staan om onze herinneringen te verwerken, dat een mooie ervaring is.